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小心啊,老婆是这样套老公的

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发表于 2009-12-17 00:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
     公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”
  我跳了起来, 问: “丢东西了吗?有没有报警?”
  “家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理,警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我: “好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”

  我松了一口气, 赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?”

  我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

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 楼主| 发表于 2009-12-17 00:26 | 显示全部楼层
甜言蜜语哄老公 
  1.和老公去参加他同事的婚礼,大声称赞新娘漂亮的同时,不忘遗憾地说一句“就是新郎没我老公帅!”如此做的好处是,他在婚礼中为了维护自己的良好形象,没有喝高!
  2.老公发了薪水以后,特甜蜜地对他说“婆婆屋里的风扇坏了,我自做主张地买了一台新的给她,你不怪我吧?”在他感动之时接着说出“也顺便帮我妈带了一台空调”他绝对不会怪我的。
  3.晚饭前,实在懒得动,就对老公说“亲爱的,我最近工作特忙,压力特大,饭都吃不下去了,你出去自己吃点儿吧,不用管我了。”然后用一种哀怨的眼神凝视他三十秒以上,他就会自动自觉地去给我做饭了。
  4.想去逛街了,又正好没伴儿,叫上老公对他说:“今天我陪你去买几件衣服吧,把你打扮得帅帅的,让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公!”跟着一脸幸福的笑容,就是甜得能腻死蚂蚁的那种。不用说你也知道最后满载而归的人是谁!
  5.看老公玩儿麻将,他输了,我说:“他们水平太差,就知道屁和!”他赢了我夸他“英明决策!高手就是高手!”然后把他兜儿里的钱全部掏光,告诉他要替他查明损失或清点战果……
  6.一起去看电影,专拣恐怖片,看他吓得不敢睁眼,高兴地说“别怕,坏人已经快死光了!”出来时挽着他的胳膊说“要不是你陪着我,我真不敢看!来,为了给我压惊,晚饭你请啦!”
  在我甜言蜜语攻击下的老公,日渐成熟,现在已经可以对我说出这样的话来了:“小样儿,别甜糊人儿了!想干啥直说吧!”

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 楼主| 发表于 2009-12-17 00:27 | 显示全部楼层
念错别字的领导们
  大学毕业后,我被分配到市委机关写文字材料,十年间伺候过三任领导。作为秘书,我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。

  第一任领导是位老同志,文化不高,嗓音洪亮,最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会,老领导拿着我的讲话稿,对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”,当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后,我特意找到这位老领导,提醒他会上念了错别字,没想到老领导很不高兴,把桌子一拍,说:“年轻人要懂得谦虚,不要才认识几个字尾巴就翘到天上去!”此后好长时间,老领导见面后都不愿意搭理我。

  第二任领导是理工科出身,讲话喜欢用新名词,什么“系统论”、“产业链”、“关联度”,让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是,他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧,这么低级的错误也犯?一次我实在忍不住,找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红,很奇怪地看了我几眼,说:“我早知道这个词念‘叫嚣’!可是,当年我小学老师一直念‘叫器’,结果从那时起我也养成习惯了,几十年都这样念。”此后好长时间,这位领导见面后也不愿意搭理我。

  第三任领导比较年轻,学历很高,讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿,只要用的成语多就好通过。可是,他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”,把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”,曾在N次会议上大声疾呼:“同志们哪,我们可不能饮‘鸠’止渴啊!”让人想笑又不敢笑。不过,我却没有再犯前两次的错误,这位领导也就一直饮“鸠”止渴,直到离任。

  伺候了这么多任领导,如今我自己终于也混了个一官半职,时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏,文笔也好,很让人赏识。不过,最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议,会后,小李找到我,很不客气地说:“主任,您会上讲话念错了一个字,是‘掣肘’而不是‘制肘’!”嗯?这小子,还知道不知道天高地厚!气得我把桌子一拍,吼道:“年轻人要懂得谦虚,不要才认识几个字尾巴就翘到天上去!”此后好长时间,见面后我都不愿意搭理他。

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 楼主| 发表于 2009-12-17 00:28 | 显示全部楼层
丈母娘给球迷女婿的信
贤婿你好:

  足球世界杯开战了,知道你是个超级球迷,彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意,下面是对你的具体建议:

  1.别冷落了俺闺女,在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛,陪俺闺女看看肥皂剧。否则,俺闺女有外遇啥的,俺概不负责。

  2.别教俺外孙子看世界杯,俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。

  3.俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月,待世界杯结束,你一并解决就成。

  4.多参加世界杯的征文,得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练,如果让俺闺女连电费都白白浪费,就太得不偿失了。

  5.夜间看球注意别扰四邻休息,不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶,要注意小区环境卫生,注意与邻里和睦相处。

  6.有空陪你老岳父看看球,以免他在家一个人不过瘾,四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。

  7.注意上班别迟到,路上注意安全,别乐极生悲。

  8.这个月节约的零花钱,不妨给俺闺女买个戒指,增进感情,还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。

  9.这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志,争取在4年内发大财,这样,到2010年的时候,你就可以带上全家一起去现场看球了,那才叫风光过瘾!

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 楼主| 发表于 2009-12-17 00:28 | 显示全部楼层
现在女孩子要求老公标准 
   有点害羞,但曾在分别的街头,大声说我爱你。

   同我去庙里求签,轻轻捉住我的手一同跪下。

   言而有信。

   从来不迟到——我迟到他不生气。

   拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。

   睡得比我迟一点,醒来早一点。

   朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。

   记得我的日期、鞋号、最怕的事。

   我很怕虫子,见到虫子大声尖叫他不会笑我。

   笑起来很像个坏蛋——其实不是。

   不舒服时,请假带我去看医生,回来路上买冰淇淋做鼓励。

   开车绝不喝酒,让我系上安全带。

   帮我做家务,每天。边做边聊天。

   常常帮助别人,不为什么。

   答应我﹕永远不。然后永远不。

   白煮蛋的黄可以给他吃。

   雨天散步,背我过积水,说﹕你还可以再胖一些啊。

   吵嘴时不会一走了之。

   错了会认错。

   我说笑话他笑。

   逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子,他说﹕都试一遍好了。

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发表于 2009-12-22 15:11 | 显示全部楼层
哈哈~~~呵呵

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发表于 2009-12-23 15:42 | 显示全部楼层
哈哈~~

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实名元老

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发表于 2010-1-6 14:08 | 显示全部楼层
太有才了。
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    开心
    2015-4-24 14:18
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    连续签到: 1 天

    [LV.8]以坛为家I

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    实名元老

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    发表于 2010-1-7 09:08 | 显示全部楼层
    呵呵,难得
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