[情感心事] 56岁,我离婚了!幸福这件事,终究还是只能指望自己

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发表于 2017-12-7 13:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
  我今年56岁,离婚三个月。我的丈夫(不,应该说是我前夫),他未偷未抢、不瘸不瘫、也没小三……是我的初恋。说来,我们在一起也30年了。
  而我呢,也没相好,并不矫情,亦没毛病。我俩育有一儿一女、均已成家,还攒下两套房,我们都有医保、有退休金……
  说起来,“离婚”,的确是我们这样人,不可想像的字眼。起初说要离婚的时候,我儿子、闺女,都来劝我。
  儿子说:“妈!你俩吵吵闹闹,大半辈子不都过来了?现在怎么就不能将就?越老越折腾?”
  是啊,我已忍了大半生,本也以为就这样一直忍下去。
  可是,我的父母如今都快90了,依然健在。若我也命长呢?再熬30年?或者,就内耗到将死那天?那是一种怎样的绝望……
  闺女说:“妈,我爸又咋惹你了,你跟我们说!我们来说他!”
  去说他?算了吧。这三十年都倔得像头驴,还指望这三天能改?算了吧,他也累。
  幸福这件事,终究还是指望自己。
  闺女又说:“妈,你不是小姑娘了。人都说少年夫妻老来伴,老了老了,就要有个伴。你这一离婚,一时可能解恨,可你想过接下来生活吗?多现实啊!”
  离婚后的生活,我也慎重考虑过。我的退休金虽才一千多,但毕竟开销简单,也够花;他爸有五六千,就更不用担心他。
  房子,家里现住的那套敞亮三居室,本就是他单位的福利房,给他;咱家不是还有套90年代的出租房?
  我打算收回来,自己住,虽又旧又小,但我一个人,也没什么不好。
  再说这两套房吧,本来就是一个留给儿子、一个留给女儿,这样我俩虽分开了,对儿女,总归没什么大影响。
  至于以后遇到大病怎么办?孤冷怎么办?更压抑怎么办?一个人老死在家怎么办?
  我也想过。但一个人有个人的造化、啥人就有啥命。人这一辈子,总得为自己的行为负责。包括好的、不好的,包括我、包括他,也包括儿女。
  儿子急了:“妈!你晚年离婚,有考虑过我们的感受吗?亲戚朋友都怎么说?怎么看咱家?别人说不定都指着背后骂我们:老了老了,还这么作。这上梁不正,下梁还不歪?”
  得。儿子这回是说出了心里话。
  这三十年里,只有我自己知道,我一直在忍,为了孩子一忍再忍……可是,这一晃儿女都成家了,我还有什么必要,再为他们,且非得为他们的面子,再苦苦熬下去?
  被儿子这么一激,或者说被他俩这一问一答,我的内心反而更敞亮,也让我更下定决心:这一生,不管多晚,总要为自己真正活一次;我要把别人眼里的可笑,真正活成自己的可喜!
  就这样,我坚决离了。
  最后还是闺女贴心,陪我们一起去办了离婚手续。儿子大概还记恨我,已经三个月没跟我联系。
  至于为什么要离婚?说起来也可笑,不过是些鸡毛蒜皮的小事。比如说:我俩一起出门去领大米,本来风和日丽、平心静气。
  可我俩脚步不统一,走着走着,竟能走丢。
  我给他打电话,电话响两声,他掐掉了。这什么意思?是早两年他舍不得通话费,以响两声为信号,代表知道了,会按约定行事。这几年虽办了集团卡,但他这个倔习惯,一直改不了。
  我只能左右思量,按照他的行事习惯,应该会等在目的地楼下;可我在楼下左右等待、前后瞭望,足足小半个钟头,却始终没等到他……
  我回家一看,他却气定神闲,坐在家里。米呢?没领。原因呢?他身份证怕丢,放在你包里。
  你气得七窍生烟,忍不住跟他吵。于是,死循环开始了……
  你怪他不接电话吧,他怪你一起生活这么多年,还是没默契;你怪他不等你吧,他怪你都多大年纪了,还是不独立;你怪他不领米,他怪你居然没一起领,实在死脑筋!
  是的,他总有这样的本事,无论什么样的事,他都有自己的道理,而所有问题都归于你。
  我的生活总是这样,它可以一环套一环,从明明一件小事,总能牵扯出七八个问题。
  最后还被人说:这不是什么天大的问题!
  对了,还得说说我们为什么领米。因为那几天,有个小伙子给他发传单,说去听五次课,就可以免费送你一袋米。
  我神烦那种骗人买保健品的营销会!他明明也知道套路,可他说:“你整天闲着也是闲着,在哪待不是待?白给你都不要?!那行,你去拿了给我。”
  ……所以,我们是三观不合吗?性格不合?是!但也不全是。
  曾经看到有种说法:各种贬损、指责和语言伤害,也是一种冷暴力,它的威力绝不亚于家暴,只是家暴的伤看得见,而这种冷暴力的伤,只有自己知道。
  可我的到底算什么?我的生活就像被强奸一样,永远要活在他的霸道逻辑里。
  你就算顺着他的逻辑,想要息事宁人、想要委曲求全,却总把自己折磨得苦不堪言,最后还是囿于他给你画的怪圈里……
  我到底怎么在半百之后,又真正动了离婚念头?说来也可笑。
  有一天,我们老姐妹一起聊天,黄姐说:“你们知道吗?听说现在日本现在特流行‘熟年离婚’?什么叫熟年?就是我们这个年龄。”
  而且这离婚,多半是女人提出的。要知道,日本的女人,向来以温柔、体贴著称,基本是一辈子没有出门工作的,就在家里当贤妻、良母。
  这男人们都不敢想啊!本来该退休回家安度晚年的,老婆竟“揭竿而起”!
  黄姐是当笑话说的,可我在心里认了真。
  我后来在想,日本女人为什么偏要“银发离”?大概还长期压抑后的必然反抗;但大概也是在人生的后半段,在孩子养大、迎来退休之后,才会真正思考:
  剩下的生活,还要以家庭和丈夫为中心吗?我自己呢?一辈子杀死自己?
  离婚的念头,一旦在心里生根,就会很快在生活中滋生疯长。
  某一天,我几乎是战战兢兢,在手机上搜索了关键词:中老年、离婚……冒出来无数新闻。
  原来,无论在中国,还是日本、韩国、美国、英国,结发夫妻晚年离,早已不是什么新鲜事。
  有人为各自的自由、有人因为外遇、有人为旧情复燃,也有人就想图个耳根清净……
  但我在想:大抵还是煎熬中的人们,对美好生活的那种生生不息。说到底,还是对生命真正的热爱、珍重和不放弃。
  离婚后的生活,我目前还不错。我参加了一个社团,徒步走的那种,每天下午都要沿着城市的湿地公园,大家一起走上五公里。
  在这个社团里,我又有五六个特别好的伙伴,到了周末,大家也组织一起唱歌、钓鱼、郊游,有时候还会到周边去短途旅游。
  可说完全不痛,那也是假的。还记得我当初郑重提出离婚时,他的出离震惊、愤怒和不平。
  但见我真的铁了心,他大概也是负气,一个从不肯向我低头的人啊,就按我的要求签下离婚协议。
  最开始,看着他的措手不及,我还真有那么些丝丝缕缕的快意;可后来,这种快意很快在心里消散,转化成了一种“要活得更好”的志气。
  再后来,快意和志气都不那么重要了,更多的是一种释怀、祝福和成全吧。无数次我在想,我们究竟是怎么走到了这一步?
  或者,每段走到绝境的婚姻,就像一个得了绝症的人。一开始,身体发出轻微的报警、反抗、求救信号,可是大脑视而不见、行动依然我行我素。
  慢慢的,病入膏肓。身子里的那个瘤子,终于大到让你无法坐视不理。切掉它?一定有风险!
  可如果不切?生活的质量实在太低!甚至谈不上还有生存质量。
  切了,也可能死在手术台,也可能会有并发症,还有可能被残留病灶反复纠缠……可很多人还是想:切了吧、切了吧,毕竟博一把。
  切吧,无非是一种选择。但凡选择皆有代价。就像这一生,我们总要为自己一次次的选择和行为负责。
  我愿承担我的选择。也愿你我都能放下回不去的过去,从此好好爱自己。
  毕竟,余生不多,请多珍惜。

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